Móricka vicc

Szlogen

Móricka verset mond a suliban, de nagyon halkan szaval. Rászól a tanárno:
- Móricka, hangosabban!
De Móricka még mindig halkan szaval.
- édes fiam, úgy beszélj, mintha Józsihoz szólnál át a szomszédba!
- Józsi, a kurva anyád, hozd vissza a focimat, mert tökön rúglak! - üvölti Móricka.

 -Tudod fiam, nemsokára egy kistestvért hoz neked a gólya.
 -De papa! Minek kell neked a gólyával kefélned amikor a mama olyan csinos?

Este az ötéves Móricka járkál a házban, és teljesen véletlenül bekukkant a hálószobaajtó kulcslyukán:
- Nahát, és még ezek akartak engem pszichológushoz vinni, mert még mindig szopom a hüvelykujjamat...

- Gyerekek, ki tud mondani igaz hosöket? Aki jót mond, az kap egy csokit!
 Móricka jelentkezik:
- Kinizsi Pál!
- Jól van, Móricka! Tessék, a csoki!
Móricka visszamegy a csokival a helyére. Kiveszi a padból a képregényt, és halkan azt mondja:
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet!

- Gyerekek, minek van két lába?
- A madárnak- jelentkezik Pistike.
- Jó! Más valaki?
- A szívnek - jelentkezik Móricka.
- A szívnek?? Ezt meg hogy érted?
- Hát, este hallottam, amint apa azt mondja, hogy "tedd szét a lábadat, szívecském".

- Anyu, a gyerekeket tényleg a gólya hozza?
- Igen, kicsikém.
- és a karácsonyfát is a Jézuska hozza?
- Hát persze, kicsikém.
- Akkor mi a fenét csinál az apu egész nap?

Vasárnap van, együtt ebédel a család.
A kis Móricka egyszer csak megkérdezi:
-Apaaaa, mi az a kupleráj?? -Az apja kezébol kiesik a villa.
-Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet lehet kapni.- mondja.
A gyerek másnap elmegy kuplerájba. Odamegy a madamhoz.
-Néni, nekem van ám pénzem! -kiabálja.
-Na és akkor mi van?
-Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!-
A no gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Móricka bekiabál:
-Képzeld, apa, voltam ám kuplerájban! -megint csörren a villa, apja megszólal:
-öööö...igen? és... mit csináltál?
-Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

Rászól a tanárno Mórickára, aki sugdos valamit a padtársnoje fülébe:
- Fejezd be, Móricka!
- Csak kérdeztem tole valamit!
- Akkor se beszélhetsz órán!! Engem kérdezz, ha akarsz valamit!
Móricka vállat von, és megkérdezi:
- Nem akarsz a szünetben a szertárban leszopni?

 A  falusi  tanár  megkérdi  a  hátsó  padban  ülô  Mórickát,az osztály legrosszabb gyerekét:
 - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
 - Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
- Na ne csináld, az nem lehet, hogy nem hallod!
 A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
 - Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elott a nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

 Móricka egyik délelôtt szól a tanárnonek:
 - Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
 A tanárno elengedi  haza.  Másnap  megismétlôdik  az  eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
 - Nem  akarok  az  intim  dolgaidban  turkálni,  de  milyen szexuális problémád van?
 - Tele van a tököm a sulival.

Természet
Móricka sétál az apukájával a kertben.
– Apu, mi ez?
– Feketeribizli!
– és miért piros?
– Mert még zöld!!

– Móricka, megnéznéd mennyi mustár van még a tubusban? – kérdezi a vacsorát készíto mama.
Néhány perc múlva jön a válasz:
– A konyhaajtótól a fürdokádig ér...

Az anyuka szidja a gyereket:
– Szégyellheted magadat Móricka. Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán.
Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
– A horgászvizsgára készültem.

– Milyen ige a "ver"? Cselekvo vagy szenvedo? – kérdezi a tanár úr Mórickától.
– A tanár úrnak cselekvo nekem pedig szenvedo.

A tanító bácsi észreveszi, hogy Móricka tátott szájjal hallgatja ot. Hízeleg neki a dolog, mégis úgy véli, jó
modorra is kell szoktatnia tanítványait.
– Móricka, nyitva van a szád! – figyelmezteti a fiút.
Móricka válasza:
– Tudom, tanító bácsi kérem, én hagytam nyitva.

– Mibol áll a tenger?
– Vízbol.
– Helyes. és miért sós a tenger vize?
– Azért sós a tenger, mert... mert... nagyon sok a hering benne.

– Anyu, adjál 5.000 Ft-ot!
– Mire kisfiam?
– Mire hármat számolok!

Mórickát beíratják az egyházi iskolába. Elso nap hazamegy, apukája megkérdezi tole:
– Na fiam, milyen volt az elso nap?
– Képzeld apa. Mikor bementem, a kapuban volt egy kereszt, és egy ember volt rászögezve. Bementem az épületbe, a falon
ott is egy kereszt, rászögezve egy ember. Ahogy beléptem az osztályterembe, a falon ott is egy kereszt, arra is ki volt szögezve
valaki. Rájöttem, hogy ezek nem viccelnek, itt tanulni kell.

Móricka levelet ír a Jézuskának, hogy hozzon neki biciklit.
Eltelik a Karácsony, de a Jézuska nem hoz neki biciklit.
Következo évben megint ír, hogy hozzon neki biciklit. Akkor sem kap biciklit. Ezt nagyon megunja Pistike és elmegy a templomba.
Ellopja Szuz Mária képét, majd ezt írja a Jézuskának:
– Most már kénytelen leszel nekem biciklit hozni, ugyanis
fogva tartom anyádat.

A gyerekek az órán arról beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik gyerek:
– A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.
A másik gyerek:
– Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is.
Tapsviharban tör ki az osztály, mire Móricka:
– Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam volna.

Móricka kérdez
– Mama! Ugye Achilles azért volt a sarkára legérzékenyebb, mert olyan volt, mint a Zsuzsié: Repedt!

A korszeru táplálkozásról esik szó az iskolában. Azt kérdezi a tanítóno, mi az ami hizlal, amitol jobb tartózkodni?
– A cukor – mondja Jancsika.
– A zsír – mondja Lajoska.
– A légy – mondja Móricka.
– Micsoda? – kérdi a tanító néni. – Micsoda butaságot beszélsz kisfiam?
– Nem butaság tanító néni kérem. A novérem hirtelen nagyon meghízott, és hallottam, amikor a szomszéd néni azt mondta róla:
Na ez is bekapta a legyet.

Az iskolában megkérdezi a tanító néni Mórickától:
– Mit ad a juh?
– Tejet.
– Nagyon jó! és még?
– Gyapjút.
– És mit csinálnak a gyapjúból?
Móricka hallgat.
– Mibol van a nadrágod? – próbálja rávezetni a tanárno.
– Szétfejtettük a papám nagykabátját, abból.

Gyermeki bölcselet
Móricka elkíséri a nogyógyászhoz a már erosen terhes édesanyját.
A mama hirtelen felnyög és meggörnyed. Móricka aggódva kérdi:
– Mi van, mami?
– A testvérkéd, akit kapni fogsz, megbokszolt engem – magyarázza a mama.
– Valószínuleg unatkozik! Miért nem nyelsz le neki egy játékot?

  •  
      Egyszer egy karácsony estén Mórickáéknál a szobában: Móricka elkezdett üvöltözni:Segítség, segítség anyu ég a karácsonyfa!!!!áááá!! Móricka anyukája kiszalad a konyhából egy vödör vízzel és ígyszól: Jaj Móricka kisfiam nem ég a karácsonyfa hanem világít. Erre anyukája visszamegy a konyhába. Fél óra múlva Móricka megint felkiált: Anyu anyu világít a függöny!!
    •  
        -Hova sietsz, Móricka?
        -Haza, hogy megverjen az anyukám. Egyest kaptam.
        -Ezért rohansz annyira?
        -Igen, mert később már apukám is otthon lesz.
    •  
        -Hölgyen, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
        -Móricka, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!
    •  
        -Apu, apu!-szól Móricka
        -Ne zavarj Móricka, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
        -Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nővérem az ablakon!
    •  
        -Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
        -Tigris, te leetted magad.
    •  
        -Mi az abszolút ciki?
        -Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
    •  
        -Mi a különbség a luxus autó és a fa között?
        -A luxusautóban több a gyökér.
    •  
        -Melyik a legjobb villanyszerelő?
        -A halott. Miért?
        -Mert le van földelve.
    •  
        - Móricka, mi történt veled? Miért van összevissza szabdalva az arcod?
        - Tetszik tudni, vendégségben voltunk.
        - Na és? Megvertek?
        - Dehogy, késsel villával kellett ennem.

      Mórickáék a 10. emeleten laknak.
      A liftben megszólal Móricka:
      -A ku...
      Az apja befogja a száját és azt mondja:
      -Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
      Móricka megint megszólal:
      -A ku....
      Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
      Mórickáék felérnek.
      -Most már mondhatod!-mondja az apja.
      -A kulcsot lenthagytuk!

       


      A tanár felszólítja Mórickát:
      - Móricka, modj egy madarat!
      - Gólyácska.
      - Jó, mondj még egyet!
      - Verébke.
      - Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
      - Igenis.
      - Na, most mondj egy madarat!
      - Fecs.

       


      Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..

       


      - 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
      - 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
      - Mars ki! - bömböl a tanár.
      Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
      - Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

       


      - Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
      - Móricka, te nem figyelsz!
      - De figyelek, tanító úr!
      - Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
      - Varázsló, tanító úr!

       


      - Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
      - Igen. Amit nem lehet megfogni.
      - Helyes. Mondj egy példát!
      - Tüzes vas...

       


      Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
      Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
      Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
      Tíz perc múlva csengetnek.
      Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
      Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
      Tíz perc múlva megint csengetnek.
      Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
      Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
      Móricka: - De miért?
      Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
      Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?

       


      Móricka elmegy gyónni.
      - Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
      - Kivel történt az eset fiam?
      Móricka hallgat.
      - Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
      - Nem, atyám.
      - Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
      - Nem, vele sem.
      - Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
      - Nem, nem ő volt atyám.
      - Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
      - Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
      - Azt nem. De kaptam három remek tippet!

       


      A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
      - Szerintem Leonardo da Vinci.
      - Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
      A másik gyerek:
      - Talan Einstein ?
      - Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
      Erre Móricka:
      - Jézus Krisztus.
      - Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
      - De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

       


      A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
      - Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
      Móricka ránéz, és így szól:
      - És úgy is maradt.

       


      A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
      - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
      - Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
      A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
      - Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
      - Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
      Mire a tanár a leghátsó padból:
      - Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

       

       


      - Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
      - Nem adok, már kettőt kaptál!
      - De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
      A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
      - Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd!!

       

       


      Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
      - Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
      - De miért kétszázszor?
      - Hogy még jobban örülj, te ribanc!

       

       


      Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
      - Móricka mit csinálsz?
      - Cigizek!
      - Szabad ezt?
      - De hát én már basztam is!
      - Mikor?
      - Nem tudom, részeg voltam....

       

       


       

      A tanító néni kérdezi az iskolában:
      - Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
      Móricka azonnal jelentkezik:
      - Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
      - Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
      - Én fúrtam ki a papa óvszerét..

      Móricka és a legyek

      Mórickás viccek

      Móricka büszkén újságolja a mamájának:
      - Anyu, öt legyet ütöttem agyon az előbb. Két hímet és három nőstényt.
      - És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni őket?
      - Hát kettő az asztalon ült, míg három a tükrön.


      vicc értékelés:
      (3 szavazat)
       

      Hazudozó Móricka

      Mórickás viccek

      - Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol? - Kérdezi a tanárnője órán.
      - Hát politikus - válaszol Móricka.


      vicc értékelés:
      (8 szavazat)
       

      Móricka megvesztegette a hatóságot

      Mórickás viccek

      Móricka elújságolja otthon:
      - Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
      - Téged? - kérdi az aggódó papa.
      - Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.


      vicc értékelés:
      (9 szavazat)
       

      A kőzetekről

      Mórickás viccek

      Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
      - Mészkő, gránitkő.
      A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
      - Vécéznem kő.
      - Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
      - Nagyon kő.


      vicc értékelés:
      (8 szavazat)
       

      Dolgozat a tejről

      Mórickás viccek

      Az általános iskolásoknak a tejről kell dolgozatot írni. Minden gyerek legalább egyoldalas dolgozatot ad be, de Móricka csupán két sort írt. A tanár szigorúan kérdi:
      – Hát te miért írtál ilyen keveset a tejről?
      – Bocsánat tanár úr – mentegetőzik Móricka –, én a sűrített tejről írtam.


      vicc értékelés:
      (27 szavazat)
       

      A gólya hozott?

      Mórickás viccek

      Móricka kíváncsian kérdezi apukáját:
      - Apa! Engem is a gólya hozott?
      - Igen kisfiam.
      - És anya szép volt?
      - Igen kisfiam!
      - Akkor miért a gólyával feküdtél le?



      vicc értékelés:
      (34 szavazat)
       

      Mórickáék házat vesznek

      Mórickás viccek

      Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:
      - Anyu! Mi legyen a ház neve?
      - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve - felel az anyja.
      Meghallja azt a szót hogy gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
      - Anya! Mi legyen a kutya neve?
      - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
      Meghallja azt a szót, hogy pénisz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
      - Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a péniszem!


      vicc értékelés:
      (38 szavazat)
       

      Móricka motorbiciklit szeretne

      Mórickás viccek

      – Apuci – mondja Móricka a papájának –, vegyél nekem egy motorbiciklit!
      Az apa hajthatatlan:
      – Amíg én élek, neked nem lesz motorbiciklid!
      Pár nap múlva Móricka anyukájával sétál, és rámutat egy gyönyörű Harley Davidsonra:
      – Látod, anyuci, ilyen motorom lesz, ha apu meghal...


      vicc értékelés:
      (37 szavazat)
       

      Öregasszony a fán

      Mórickás viccek

      Móricka megy haza az iskolából, és látja, hogy egy öregasszony ül a fán.
      – Mi van mama, Red Bull? - kérdi Móricka.
      – Nem fiam, Pitbull!


      vicc értékelés:
      (42 szavazat)
       

      Ha Móricka nagy lesz...

      Mórickás viccek

      Móricka apukája megkérdezi fiát:
      - Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel, mint én?
      - Fogyókúrázni!

 

Hírek

  Trabi nevelde Címe  
  2010-06-28 09:25:06  
 

http://www.trabinevelde.hu/

 

Weboldal készítés ingyen
www.iwk.hu

Szavazás