Móricka vicc
Szlogen
Móricka verset mond a suliban, de nagyon halkan szaval. Rászól a tanárno:
- Móricka, hangosabban!
De Móricka még mindig halkan szaval.
- édes fiam, úgy beszélj, mintha Józsihoz szólnál át a szomszédba!
- Józsi, a kurva anyád, hozd vissza a focimat, mert tökön rúglak! - üvölti Móricka.
-Tudod fiam, nemsokára egy kistestvért hoz neked a gólya.
-De papa! Minek kell neked a gólyával kefélned amikor a mama olyan csinos?
Este az ötéves Móricka járkál a házban, és teljesen véletlenül bekukkant a hálószobaajtó kulcslyukán:
- Nahát, és még ezek akartak engem pszichológushoz vinni, mert még mindig szopom a hüvelykujjamat...
- Gyerekek, ki tud mondani igaz hosöket? Aki jót mond, az kap egy csokit!
Móricka jelentkezik:
- Kinizsi Pál!
- Jól van, Móricka! Tessék, a csoki!
Móricka visszamegy a csokival a helyére. Kiveszi a padból a képregényt, és halkan azt mondja:
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet!
- Gyerekek, minek van két lába?
- A madárnak- jelentkezik Pistike.
- Jó! Más valaki?
- A szívnek - jelentkezik Móricka.
- A szívnek?? Ezt meg hogy érted?
- Hát, este hallottam, amint apa azt mondja, hogy "tedd szét a lábadat, szívecském".
- Anyu, a gyerekeket tényleg a gólya hozza?
- Igen, kicsikém.
- és a karácsonyfát is a Jézuska hozza?
- Hát persze, kicsikém.
- Akkor mi a fenét csinál az apu egész nap?
Vasárnap van, együtt ebédel a család.
A kis Móricka egyszer csak megkérdezi:
-Apaaaa, mi az a kupleráj?? -Az apja kezébol kiesik a villa.
-Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet lehet kapni.- mondja.
A gyerek másnap elmegy kuplerájba. Odamegy a madamhoz.
-Néni, nekem van ám pénzem! -kiabálja.
-Na és akkor mi van?
-Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!-
A no gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Móricka bekiabál:
-Képzeld, apa, voltam ám kuplerájban! -megint csörren a villa, apja megszólal:
-öööö...igen? és... mit csináltál?
-Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Rászól a tanárno Mórickára, aki sugdos valamit a padtársnoje fülébe:
- Fejezd be, Móricka!
- Csak kérdeztem tole valamit!
- Akkor se beszélhetsz órán!! Engem kérdezz, ha akarsz valamit!
Móricka vállat von, és megkérdezi:
- Nem akarsz a szünetben a szertárban leszopni?
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülô Mórickát,az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
- Na ne csináld, az nem lehet, hogy nem hallod!
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elott a nôvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
Móricka egyik délelôtt szól a tanárnonek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
A tanárno elengedi haza. Másnap megismétlôdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van?
- Tele van a tököm a sulival.
Természet
Móricka sétál az apukájával a kertben.
– Apu, mi ez?
– Feketeribizli!
– és miért piros?
– Mert még zöld!!
– Móricka, megnéznéd mennyi mustár van még a tubusban? – kérdezi a vacsorát készíto mama.
Néhány perc múlva jön a válasz:
– A konyhaajtótól a fürdokádig ér...
Az anyuka szidja a gyereket:
– Szégyellheted magadat Móricka. Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán.
Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
– A horgászvizsgára készültem.
– Milyen ige a "ver"? Cselekvo vagy szenvedo? – kérdezi a tanár úr Mórickától.
– A tanár úrnak cselekvo nekem pedig szenvedo.
A tanító bácsi észreveszi, hogy Móricka tátott szájjal hallgatja ot. Hízeleg neki a dolog, mégis úgy véli, jó
modorra is kell szoktatnia tanítványait.
– Móricka, nyitva van a szád! – figyelmezteti a fiút.
Móricka válasza:
– Tudom, tanító bácsi kérem, én hagytam nyitva.
– Mibol áll a tenger?
– Vízbol.
– Helyes. és miért sós a tenger vize?
– Azért sós a tenger, mert... mert... nagyon sok a hering benne.
– Anyu, adjál 5.000 Ft-ot!
– Mire kisfiam?
– Mire hármat számolok!
Mórickát beíratják az egyházi iskolába. Elso nap hazamegy, apukája megkérdezi tole:
– Na fiam, milyen volt az elso nap?
– Képzeld apa. Mikor bementem, a kapuban volt egy kereszt, és egy ember volt rászögezve. Bementem az épületbe, a falon
ott is egy kereszt, rászögezve egy ember. Ahogy beléptem az osztályterembe, a falon ott is egy kereszt, arra is ki volt szögezve
valaki. Rájöttem, hogy ezek nem viccelnek, itt tanulni kell.
Móricka levelet ír a Jézuskának, hogy hozzon neki biciklit.
Eltelik a Karácsony, de a Jézuska nem hoz neki biciklit.
Következo évben megint ír, hogy hozzon neki biciklit. Akkor sem kap biciklit. Ezt nagyon megunja Pistike és elmegy a templomba.
Ellopja Szuz Mária képét, majd ezt írja a Jézuskának:
– Most már kénytelen leszel nekem biciklit hozni, ugyanis
fogva tartom anyádat.
A gyerekek az órán arról beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik gyerek:
– A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.
A másik gyerek:
– Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is.
Tapsviharban tör ki az osztály, mire Móricka:
– Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam volna.
Móricka kérdez
– Mama! Ugye Achilles azért volt a sarkára legérzékenyebb, mert olyan volt, mint a Zsuzsié: Repedt!
A korszeru táplálkozásról esik szó az iskolában. Azt kérdezi a tanítóno, mi az ami hizlal, amitol jobb tartózkodni?
– A cukor – mondja Jancsika.
– A zsír – mondja Lajoska.
– A légy – mondja Móricka.
– Micsoda? – kérdi a tanító néni. – Micsoda butaságot beszélsz kisfiam?
– Nem butaság tanító néni kérem. A novérem hirtelen nagyon meghízott, és hallottam, amikor a szomszéd néni azt mondta róla:
Na ez is bekapta a legyet.
Az iskolában megkérdezi a tanító néni Mórickától:
– Mit ad a juh?
– Tejet.
– Nagyon jó! és még?
– Gyapjút.
– És mit csinálnak a gyapjúból?
Móricka hallgat.
– Mibol van a nadrágod? – próbálja rávezetni a tanárno.
– Szétfejtettük a papám nagykabátját, abból.
Gyermeki bölcselet
Móricka elkíséri a nogyógyászhoz a már erosen terhes édesanyját.
A mama hirtelen felnyög és meggörnyed. Móricka aggódva kérdi:
– Mi van, mami?
– A testvérkéd, akit kapni fogsz, megbokszolt engem – magyarázza a mama.
– Valószínuleg unatkozik! Miért nem nyelsz le neki egy játékot?
Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!
A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.
Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..
- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!
- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...
Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?
Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!
A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettőt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd!!
Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!
Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam....
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..
|